UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Bien joué, les gars.
Bon.
Super.
Quelle vie on a, les amis.
Toi aussi, tope-là.
Avant de commencer, un petit préambule.
L'autre jour, j'écoutais une chanson de Biggie Smalls.
Je crois que...
Ce n'était pas un inédit.
Et...
Il se repose trop sur ses lauriers, je trouve.
Bref, la chanson s'intitule "Juicy".
Vous connaissez ? Elle est bien.
Comme souvent dans les années 90, la chanson commence
par une dédicace.
Il ne rappe pas tout de suite.
La musique commence et avant de rapper, Biggie Smalls dit :
"Dédicace à tous les profs qui m'ont dit
que je ne vaudrais jamais que dalle."
Bon.
Où est-ce qu'il allait à l'école, Biggie Smalls ?
Quel prof dégueulasse lui a dit ça ?
Oublions la double négation
pour nous concentrer sur le message.
Je ne vois pas ce qu'un instit peut faire de pire
que de dire...
Enfin, dans les écoles catholiques, on peut imaginer pire.
Mais à part ça, rien n'est plus infâme
pour un instit que d'aller voir un gamin en disant : "Salut, ça va ?
T'es mignon comme tout.
Mais est-ce que tu sais...
que tu ne feras jamais rien de ta vie ?
Profite de la maternelle, la vie n'a aucun sens."
Cet instituteur est très incompétent. Très.
Mais c'est pire que ça.
Ça n'a pas été le seul prof à lui dire ça.
Si ça n'était arrivé qu'une fois, Biggie Smalls n'aurait pas dit :
"À tous les profs qui m'ont dit que je ne vaudrais jamais que dalle."
Mais : "À l'instit qui m'a dit que je ne vaudrais jamais que dalle."
Ou : "À Mme Johnson, cette sale garce, si vous saviez ce qu'elle m'a dit."
Et ça ne s'est pas arrêté à deux profs, non plus.
Il aurait dit : "Aux deux profs."
Il dit : "À tous les profs qui m'ont dit que..."
Il y a eu au moins trois profs différents...
qui sont allés voir le petit Biggie Smalls...
uniquement pour dire : "Pardon.
Pardon, M. Smalls.
On parlait de vous, en salle des profs.
Et on voulait vous dire que vous ne ferez rien de bon de votre vie."
Ça ne se fait pas.
Le petit a dû être choqué.
Il a dû demander pourquoi.
Et ils ont dû répondre : "vos notes sont pourries.
À part en poésie, mais ça ne vous mènera pas loin. Si ?"
Biggie ne les a pas écoutés.
Il les a ignorés et a réussi à surmonter ça.
Il est devenu un des plus grands rappeurs de son temps.
Vous foulez pas, il n'est pas là.
Je tiens donc...
à dédicacer...
ce spectacle...
aux conseillers d'orientation de mon école hébraïque...
qui me disaient de toujours m'appliquer.
Moi aussi, je les ai ignorés.
C'est pour ça que je ne suis pas avocat.
Quand j'étais petit, j'étais vraiment intelligent.
Sans rire. Très malin.
Et j'ai fumé de l'herbe, une ou deux fois par jour, pendant 15 ans.
Du coup, j'ai oublié d'écrire la chute de cette blague.
Un de mes amis vient de rompre avec sa copine.
Une semaine après, il lui a envoyé un SMS.
Pour lui dire de faire le test de dépistage pour l'herpès.
Je lui ai dit : "Mec...
ça valait bien un appel."
On vit à l'ère du texto,
mais certains trucs s'annoncent de vive voix.
Il y a des trucs qui ne se font pas par SMS.
On imagine pas un SMS disant : "Venez identifier le corps."
"C'est qui ? J'ai changé de portable.
Tu n'es pas dans mes contacts."
Pas vrai ?
Parfois, un texto ne suffit pas.
Notamment pour l'appel MST.
Je sais, c'est pénible comme appel.
J'ai connu ça, j'ai passé ce genre de coups de fil.
Ce n'est pas simple.
Mais il faut le faire, appeler ses ex
jusqu'au sommet de la chaîne.
Et là...
On peut arrêter d'appeler.
Je vous souhaite de ne jamais avoir à vivre ça.
Mais si ça arrive, petit conseil.
Faites-en un jeu.
Marre-vous un peu, parce que votre ex n'aura pas envie de rire.
Autant que quelqu'un passe un bon moment.
J'ai appelé une ex. Elle me dit :
"Ari ? Deux semaines sans nouvelles, c'est long.
Ça me fait plaisir." Je lui réponds : "Ne te réjouis pas trop vite quand même.
J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise."
Elle me dit : "D'accord.
La bonne, c'est quoi ?" Je lui réponds :
"La bonne nouvelle,
c'est que
la chlamydia...
est une des maladies les plus facilement soignables...
qu'on puisse contracter."
Elle m'a dit : "Oui, si on veut. C'est une bonne nouvelle.
Et la mauvaise, c'est quoi ?"
J'ai dit : "Vraiment, t'as besoin que je le dise ?
Réfléchis, ça va venir.
C'est ce que mon toubib m'a dit : t'es foutue, ça va venir.
Oublie le test, il te faut le traitement."
Qui a déjà eu la chlamydia, dans la salle ?
Une seule personne ?
On est au Texas, vous devriez être plusieurs. Il n'y en a qu'un ?
J'ai levé ma main deux fois.
Tu l'as eue deux fois ?
"J'ai levé la main deux fois."
Tu es donc notre nouvel expert en la matière.
Ça se soigne bien ?
- Oui. - Et on guérit.
Plus aucune trace.
- Piqûre dans le cul. - Ah ?
Moi, j'ai eu des cachets. À mon avis tu l'as encore, en fait.
J'ai eu des cachets, mais il y a plusieurs traitements.
Ça va aller.
Ça disparaît complètement.
Jusqu'à ce qu'on se retape une personne infectée, et là ça revient.
- Ça t'est arrivé ? - C'était la même personne.
Tu l'as contaminée puis elle t'a rendu la pareille ?
Ça créé des liens. Tu devrais l'épouser.
C'est si romantique, comme histoire.
Une petite cure d'antibiotiques et c'est fini.
On en prend pendant deux, quatre
ou maximum dix jours et on est guéri pour de bon.
C'est le "ça ira pour cette fois" des MST.
Quand le toubib dit que tu as la chlamydia, tu réponds :
"Je ne ferai plus d'excès de vitesse, promis."
Ça aurait pu être pire.
Pour que nos amis noirs ici présents suivent bien,
"ça ira pour cette fois", c'est un truc qu'on dit aux Blancs.
C'est...
C'est quand parfois, le flic vous arrête mais au lieu...
de vous donner une amende ou de vous tuer, il dit : "Allez, filez !"
Le privilège blanc. C'est génial.
Au pire, dix jours de médocs et c'est fini. Surmontable, non ?
On peut tous supporter ça.
Dix jours. Faites style l'ordonnance est perdue,
mettez le rab dans le verre de la nana, pas la peine de l'avertir.
Ça veut quand même dire...
Dix jours et c'est fini. Ça veut dire...
Ça veut dire
que si tous les porteurs de chlamydia...
arrêtaient de baiser...
pendant dix jours...
on éradiquerait la chlamydia.
Mais l'humanité n'accepte pas ces conditions.
C'est trop dur.
"Huit jours à la limite, mais on ne fera pas mieux."
Vous avez connu ce moment où vous baisez une fois,
et soudain ça gratte. Vous vous dites :
"J'ai toutes les maladies du monde.
Pourquoi ça gratte ?
Je suis foutu, ma bite va tomber."
L'autodiagnostic, vous connaissez ?
Surtout, ne demandez pas leur avis à vos potes.
Surtout pas.
Moi : "Ça me gratte." Lui : "C'est bon, t'as le SIDA."
"Je t'ai pas dit les symptômes." "Ça se voit.
C'est sûr, tu l'as."
Une fois j'ai cru avoir de l'herpès.
J'en étais certain. C'était il y a dix ans.
Au final, j'avais une coupure sur la bite.
Je vous dirai d'où elle venait.
Si vous cherchez "coupure à la bite" sur Google images,
ça donne un max de photos d'herpès.
J'étais sûr de l'avoir.
J'ai dû appeler une meuf. "Salut.
Mauvaise nouvelle.
Oui, pas de bol."
Elle n'était pas contente.
J'ai fait un test. Le médecin m'a dit :
"Non, vous n'avez pas d'herpès."
"Vous êtes sûr ?"
Il me dit : "Vous voulez le jouer en trois manches ?"
Oui, carrément. Je voulais qu'il recommence.
Il était sûr, alors j'ai demandé ce que j'avais.
Il me répond : "Une déchirure de la membrane pénienne."
Ça fait peur, pas vrai ?
"C'est quoi, une déchirure de la membrane pénienne ?
Il me dit : "Une coupure à la bite."
"D'où elle vient ?", je demande.
Il me dit : "J'en sais rien, ce n'est pas ma queue.
Je ne suis pas extralucide, non plus.
Si vous vous pétez la jambe, je ne devine pas comment.
Je vois qu'elle est pétée, pas plus. Je ne suis pas magicien.
Faut percuter.
Vous vous êtes masturbé plus souvent que d'ordinaire ?"
Pour moi, non. Il me dit de réfléchir.
Il me dit : "Réfléchissez,
je reviens dans dix minutes."
Il va voir d'autres patients et il revient.
"Vous avez trouvé ?" "Oui, je crois."
C'était arrivé un mois avant.
Quand j'ai remarqué la coupure.
J'ai eu...
J'ai eu un rapport anal.
Actif.
Je n'étais pas passif. Je ne me suis pas dit : "Je me hais.
Je me suis encore fait avoir. Je vais me couper pour me punir."
Non, j'étais actif.
Je lui demande : "Ça peut être ça ?"
Il me dit : "Oui, complètement."
D'accord.
"Vous avez utilisé du lubrifiant ?"
J'ai répondu que non.
"J'aurais dû ?"
"Bien sûr que oui, il faut lubrifier quand on a un rapport anal."
"C'est un truc de médecin ?"
"Non", il me répond. "Je vous le dis, c'est tout.
On ne fourre pas sa bite à sec dans un cul, sale brute.
Vous êtes con, ou quoi ? Je le savais avant d'aller en école de médecine.
D'accord.
Il m'a donné une crème antiseptique.
"Mettez ça !
Mais pas pour lubrifier." "Je sais bien", je lui dis.
Mais non, en fait. Je pensais vraiment que c'était pour ça.
J'ai fait semblant de savoir.
Mais j'ai cru qu'il me filait du lubrifiant.
J'ai cru qu'il était cool.
Genre : "La prochaine fois...
Mettez ça."
Je suis rentré, j'étais super content. Pas d'herpès.
Pour la première fois je ne considérais pas comme acquis de ne pas l'avoir.
Je n'y avais jamais pensé. On le considère tous comme acquis.
Enfin, trois personnes sur quatre.
Le quatrième se rappelle le bon temps où il ne l'avait pas.
"Je suis dégoûté de l'avoir."
J'étais heureux, je voyais la vie en rose.
Peu importe les tuiles qui arrivaient.
Je n'avais pas d'herpès.
J'ai voulu aller voir Star Wars Episode I le samedi de sa sortie.
"Deux places pour Star Wars."
"Vous êtes cinglé ?
C'est complet depuis quatre mois."
"Tant pis", je réponds au guichetier. "Au moins je n'ai pas d'herpès.
Je vais aller voir N'oublie jamais sans herpès."
Mais il fallait que je rappelle mon ex.
Elle croyait avoir de l'herpès, mais non. Je devais appeler.
Elle a décroché. "Qu'est-ce que tu veux, encore ?"
Elle m'en voulait encore du coup de fil d'avant.
C'était moyen, pour elle.
"Bonne nouvelle", je lui dis.
"Tu n'as pas d'herpès."
Elle me dit : "C'est vrai ?"
"Enfin, peut-être.
Selon qui tu baises, tu pourrais l'avoir."
Elle me demande ce que c'était. Une coupure, j'explique.
On a beaucoup ri.
"Comment tu t'es fait ça ?", elle me demande.
"La question n'est pas là."
Si j'ai bien compris ce que le médecin a dit...
C'est comme déboucher une bouteille.
Si on penche le bouchon,
au lieu de le tirer tout droit,
le liège peut se fissurer.
Enfin, je vous épargne les détails.
Ce que j'ai retenu de toute cette histoire,
c'est que la crème antiseptique n'est pas un bon lubrifiant.
Sur le coup, on a l'impression que ça peut le faire.
Mais une fois l'affaire terminée, l'anus...
se referme pour de bon.
Comme s'il se cicatrisait. Plus d'anus.
Privé d'anus.
Vous êtes bon en sciences ?
Si vous avez des bases, vous pouvez comprendre.
Certains vont chercher.
"L'anus peut-il se refermer ?"
Pas la peine de vérifier.
J'ai voyagé cette année. Je suis allé à Amsterdam.
Vous connaissez ?
Vous avez fumé de l'herbe, là-bas ?
On n'y va pas pour les musées.
Autant se flinguer.
On peut voir tout Van Gogh sur le net.
Pas la peine d'aller à Amsterdam.
Là-bas, le cannabis est complètement légal.
C'est trop bien. Ils le vendent dans les coffee shops.
C'est des cafés ?
Non, ils ne servent pas de café. C'est chelou.
Pourquoi "coffee shops" ?
Je ne sais pas où trouver du café, à Amsterdam.
Ça doit être illégal, là-bas.
Il faut voir des "pseudos toubibs" comme à L.A.
Genre : "Docteur, j'ai du mal à me lever le matin.
Je voudrais de l'éthiopien."
L'herbe vous a plu ?
Sincèrement ? Bof, pour moi.
Vous êtes habitués à votre beuh de merde du Texas. C'est pour ça.
Elle vient du Mexique.
Ça ne se vend pas à la brique, normalement.
Ce n'est pas un gage de qualité.
Comment ça, des briques ?
C'est au sachet, merde.
Bref, elle était bonne, mais pas phénoménale.
Je fume partout. Aux quatre coins du monde.
C'est mon truc.
Pour prouver ma liberté en tant qu'Américain.
Vous savez où on trouve la pire beuh du monde ?
En Australie.
La pire, de loin. Et j'ai fumé partout.
J'ai fumé dans les rues de Shanghai
où c'est passible de mort.
Je me roule un joint et mon pote me dit : "Ils vont te tuer.
T'es dingue ?"
Moi : "Tu m'as trop stressé, j'en ai encore plus besoin.
C'est thérapeutique, soudain.
T'as vu ce que t'as fait ?"
J'étais en Australie, j'avais bu deux ou trois bières.
On m'en propose une autre, je dis non.
Le mec me traite de pédale.
"Pédale, tu ne tiens pas l'alcool."
Je l'ai envoyé chier. J'ai dit : "Vas-y, allume un pétard. Vas-y !
Je te prends, et tout ton pays !
Taffe pour taffe, je prends tous les Australiens
et je les démonte."
À Amsterdam, l'herbe était honnête, mais pas extraordinaire.
Mon pote : "Fallait trouver la bonne adresse."
J'ai tenté toutes les adresses.
Je n'ai rien laissé au hasard.
Je suis allé dans chaque coffee shop.
Je me suis pointé :
"Je veux ta beuh la plus forte,
sinon l'Amérique l'emporte encore !"
Avec un chapeau de cow-boy, des bretelles avec le drapeau des Confédérés,
une boucle de ceinture Mickey Mouse.
Ils m'ont détesté et ont donc voulu me faire taire.
Une fois, le mec a ouvert un tiroir.
Un truc spécial avec deux clés.
Ça s'ouvre, il y a de la fumée qui sort.
Et il sort une boulette.
"Fume ça. Les vestiges du stock d'Hitler.
La vraie solution finale."
Je fume, il me dit : "Alors ?" "Ça ira."
Vous savez le pire effet secondaire de l'herbe ?
Ils n'en parlent pas dans les spots anti-drogues.
Ils mentent.
Ils mentent pour essayer de convaincre les gamins,
mais les gosses ne sont pas dupes. Moralité, ils loupent tout le message.
Les spots disent que si on fume
on va finir par vivre dans le sous-sol de mémé.
Mais je trouve ça merveilleux, moi.
Aller prendre soin de sa grand-mère,
c'est un choix de vie très charitable.
Je ne suis pas aussi altruiste.
Ce n'est pas un effet secondaire de la marijuana.
Voici le pire effet secondaire de la beuh.
Regarder un épisode de 44 minutes de New York, police judiciaire
et piger à la fin qu'on l'a déjà vu neuf fois.
Ça peut vous arriver et c'est désagréable.
Piger qu'on a perdu tout ce temps plusieurs fois.
Et on se sent d'autant plus trahi qu'on était défoncé
et qu'on était à fond.
Je suis toujours stone, et impliqué. "Putain de juge !
Il a refusé les preuves.
Ce salaud va s'en tirer.
Il va boire des cocktails avec sa femme
en se moquant de la justice.
Merde, ça me revient. Sa femme va le doubler."
Qui a visité la maison d'Anne Frank à Amsterdam ?
Moi aussi. J'ignorais qu'elle était là.
Je le savais sans le savoir, en fait.
Je savais que c'était en Europe.
Avec un ami on allait à l'usine Heineken.
Ils sont basés à Amsterdam.
On y allait, on est passés devant la maison
et je me suis exclamé : "La maison d'Anne Frank !"
Facile à trouver.
Je ne vois pas pourquoi les Allemands ont mis tout ce temps.
Elle est juste là.
Ils ne cherchaient pas vraiment.
C'est sûr.
Ce n'était pas si bien huilé que ça, leur histoire.
Elle est pile là, la baraque.
Anne Frank y a vécu, mais pas très longtemps.
Croyez-moi, ça va aller en empirant.
Si vous vous énervez pour cette blague,
vous allez passer sept minutes pourries.
J'ai dit à mon pote que j'y allais.
"Dans la maison d'Anne Frank ?
Pourquoi ? Ça doit être déprimant."
"Oui, sûrement", je réponds.
Pas d'attractions marrantes chez Anne Frank.
À l'usine Heineken, il y a un bateau.
Il vogue sur un fleuve de bière qui traverse l'usine.
Avec des Oompa Loompas Heineken qui vous saluent.
Ce ne sont pas des Oompa Loompas,
mais des gosses avec syndrome d'alcoolisation fœtale.
"Ma mère a bu de la bière !"
"Je te crois, mon grand !
Tu as quel âge, 32 ans ?
Tope-là, fais gaffe avec ta griffe."
Mon pote a demandé pourquoi j'allais chez Anne Frank.
"Je suis juif.
Je n'ai pas le droit de ne pas y aller."
Il me dit : "Moi, je ne suis pas juif et je n'y vais pas."
Je lui ai dit qu'il avait raison.
On s'est séparés. Lui, Heineken. Moi, Anne Frank.
On a déjeuné avant. À côté de la maison,
il y a un super resto à croque-monsieur.
Ce n'est pas une blague.
Pas la peine d'aller chez Anne.
Allez au resto juste à côté.
C'est tout près. Et c'est super.
Le meilleur croque-monsieur de ma vie.
Avec cinq variétés de fromage.
Un concassé de tomates. Vraiment, allez-y.
Il faut tenter ce resto.
Ensuite, la visite de la maison d'Anne Frank.
Ils font tout visiter. La moindre pièce.
Et effectivement, c'est déprimant.
C'était pas du tout amusant.
Je me dis toujours que ça ne me fera rien, ce genre de musées.
Mais au final, si. Ça me touche.
Une fois rentré chez moi à New York,
j'ai repensé à Anne Frank.
J'ai repensé à sa maison, à la façon dont elle a vécu.
Et plus j'y pensais, plus je me disais...
Je sens que je vais être très seul, là-dessus.
Anne Frank n'a pas eu une vie si pourrie.
Je suis allé chez elle, pas vous. Ne croyez pas les médias.
Ça allait, en fait.
Comment je le sais ?
Mon premier appart à New York.
Une fois, j'invite une nana. Elle me dit :
"Fais-moi visiter." Normal.
"D'accord.
Bon.
Là, la cuisine.
C'est juste un coin, en fait.
Mais il y a le frigo et les plaques, alors on dit que c'est la cuisine.
Là, le canapé.
On peut y voir un lit. Mais il fait jour.
Alors c'est le canapé.
La salle de bain. Si tu te brosses les dents,
pense à ouvrir la porte de la douche
pour avoir de la place.
Sinon tu dois brosser comme ça.
À toi de voir, comme tu le sens.
Et...
Voilà. Fini.
Visite terminée."
Chez Anne Frank, la visite dure deux heures.
Sa vie était mieux que la mienne.
Et les croque-monsieur d'à côté ?
Pratique, quand même.
Pendant l'Holocauste ? De la bonne bouffe réconfortante.
Rien de tel, pendant l'Holocauste.
Elle devait y aller chaque jour.
Chaque soir, plutôt.
Pas dans la journée, je pense.
Elle devait dire :
"Envoyez le croque.
Allez, fissa.
Il est assez grillé, vite."
Le mec : "À emporter ?"
"Oui, comme toujours !
Je ne peux pas manger sur place ! Vite !"
Je l'imagine remonter en courant, soulagée d'arriver. "Ouf !"
Avec son sac de bouffe à la main.
Ses potes demandent : "T'as des croque-monsieur ?"
Elle répond : "Hein ? Vous vouliez...
Vous en vouliez ? Fallait le dire.
J'en aurais pris plus.
Vous avez mangé quoi ?
Le papier peint ? Encore ?
Quand je pense à mes frites. C'est con.
Je vous en aurais pris."
J'ai hâte que mon père haïsse cette blague.
J'ai pas mal voyagé. L'an dernier, je suis allé en Thaïlande.
En avril.
L'an dernier, en avril.
C'était bien. Vous connaissez ?
Oui ? Vraiment pas cher. Le Tiers Monde.
Ça ne coûte rien.
Vous avez déjà fait ça, la conversion dans votre tête ?
Tout changer en dollars ?
Je faisais ça quand j'achetais une bière.
J'essayais de savoir combien ça faisait en dollars.
Mon pote me disait : "C'est gratos. Tout est gratuit."
On leur donne du fric orange et on a de la bière pendant un mois,
jusqu'à ce qu'on reparte.
Et ils érigent une statue en ton honneur.
Et on peut marchander, aussi.
C'est dingue, on peut presque tout négocier.
J'ai voulu acheter une chemise.
J'ai demandé combien ça coûtait.
Réponse, 200 bahts. Leur monnaie.
B-A-H-T.
Mais le gars n'a pas dit "200".
Il sort une calculette,
il tape "200"
et il me donne la calculette.
Je prends la calculette.
Je me demande : "Pourquoi ?
C'est là qu'ont fini toutes les calculettes ?"
Puis je me dis : "Attends. On négocie ?"
Je ne savais pas comment faire, mais j'ai tenté.
J'ai tapé : "Moins 125...
égal..."
Je lui rends la calculette.
Il la prend, il tape "plus 90".
Il me la rend.
Moi, "moins 70." Je lui rends.
On se refile le truc, encore et encore. C'est comme ça.
On fait comme ça. Jusqu'à arriver à un chiffre qui convient.
J'ai crisé : "Je vais me barrer de ta boutique de merde.
Si tu crois que je vais mettre plus de 150 bahts,
tu te fous le doigt dans l'œil."
Il a accepté. "Et voilà, connard.
Tu m'as pris pour qui ?"
Et soudain, tu piges que tu négocies depuis 10 minutes pour 31 cents.
Avec ces 31 cents, il aurait nourri sa famille quatre jours.
C'est pas mon problème. "Premier monde !"
Ça va être dur, là.
Je crois que je suis homophobe.
Je n'ai pas envie d'être homophobe, mais je crois l'être.
Mon pote gay m'accuse de l'être.
On l'appelle Andrew le Gay.
Mais c'est pas la raison. Aucun rapport.
Il a validé ce surnom. On avait deux Andrew, à la fac.
Il fallait les différencier.
Andrew le Gay et Andrew l'Hétéro.
Ou, pour les intimes, Gaydrew et Hétédrew.
Mais il y avait pire.
On avait trois Chinois qui s'appelaient Wei.
W-E-I. Vous savez comment on les appelait ?
Wei Un, Wei Deux et Wei Trois.
Wei Trois détestait ça.
Il détestait.
"Pourquoi c'est moi Wei Trois ?" "Ta gueule, Wei Trois !
Sale con. Viens, Wei Un. Désolé que t'aies entendu ça."
Gaydrew et Hétédrew... C'est arrivé...
trois ans après la fac.
On picolait dans un bar.
À 23 heures, on sort.
On se demande : "Et maintenant, quoi ?" Gaydrew balance :
"Tu sais ce qu'on devrait faire ?"
"Non, quoi ?" Il me répond : "On va chez moi.
Et on baise."
"Quoi ?
T'essaies de glisser une baise en douce ?"
"T'as remarqué ?" Oui, j'avais remarqué.
Et même si je n'avais pas percuté, j'aurais fini par le remarquer plus tard,
quand il aurait voulu baiser.
Il a juré de ne jamais renoncer. Je m'en fous.
Il me courait après depuis cinq ans.
Déjà, à la fac. Mais ça ne me gênait pas.
C'est flatteur et au pire, je suis plus fort que lui.
Tout bénef, aucun danger.
Mais là, il en avait marre.
Quand tu dragues pendant cinq ans pour rien, c'est frustrant.
Enfin j'imagine, je ne connais pas.
Pour rien. Et ce soir-là, il a perdu son calme.
C'en était trop.
Il me regarde et il me balance : "Ari.
Pourquoi tu veux pas baiser ?"
Sans détour, comme ça. Merde.
Les nanas, vous supportez ça sans cesse ? "Pourquoi c'est non ?"
J'ai répondu : "Je ne suis pas gay."
Si un gay vous drague,
et que vous répondez "je ne suis pas gay", ce n'est pas une réponse satisfaisante.
On pourrait croire que ça clôt le débat.
Mais ça le fait juste dévier.
Il me dit : "Comment tu le sais ?"
Comme s'il allait arriver à me raisonner.
Que sa logique lui ouvrira mon cul.
Je dis : "C'est une question, ça ? Comment je le sais ?
Comment je sais que je ne suis pas gay ? Je ne sais pas, mec.
Je m'en suis toujours douté.
C'est une bonne réponse ?
Je le savais très jeune. J'avais 13 ans,
j'ai vu une scène d'amour dans un film.
Et tout le long, j'ai maté la fille.
Je me suis dit : 'Merde, si ça se trouve...'
Ensuite, quand le Sports Illustrated spécial maillots arrivait chez moi,
je le prenais avant tout le monde.
Pour me branler dessus.
Jusqu'à éjaculation.
Deuxième signe, donc.
J'ai fini par accepter que j'étais comme ça.
Je l'ai dit à mes parents.
Je les ai réunis. 'Papa, maman, je...
Je suis hétérosexuel.'
Tout le monde l'a bien pris, Gaydrew.
T'es le seul à mal réagir.
Les autres savent que je suis né comme ça. Ce n'est pas un choix.
Tout le monde respecte mon identité, sauf toi."
Il me dit : "D'accord, je comprends."
Mais il n'a pas renoncé.
Il a enchaîné : "Dis-moi.
Admettons, on va chez moi..."
"Andrew, arrête." "Non, écoute.
On va chez moi et juste, je te suce."
J'ai dit : "Non."
Il n'a pas accepté non plus.
"Même pas une pipe, vraiment ?
Sérieusement ? Tu ne veux pas ?"
"Non", je lui dis. "Pourquoi ?", il demande.
"Les hommes ne m'attirent pas."
Il me réplique : "Ari, j'ai vu certaines nanas que tu t'es faites.
Beaucoup ne t'attirent pas non plus."
Touché, Gaydrew.
"C'est vrai, quand je suis bourré."
Il me dit : "On baise, alors ?" "Non."
"C'est parce que t'es homophobe", il me dit.
Je réponds : "Je veux pas que tu me sautes alors je suis homophobe ?"
Il me dit : "Non. Tu l'es parce que tu refuses la pipe."
"Explique", je lui dis.
Il me dit : "D'accord."
Il me pose des questions. "Tu aimes les pipes ?"
"Oui."
J'ai toujours aimé ça, toute ma carrière. J'ai toujours été pro-pipe.
Comme Bernie Sanders et Ron Paul. Sans dévier.
Je ne change pas d'avis sur un sujet important.
Je dis oui à Loi Sucemoi.
Il me répond : "D'accord. Moi, j'adore en faire."
"Et alors ?"
"Alors", il répond, "tu veux ce que j'ai à donner."
Je ne pige pas. Il continue : "Disons que tu veux un Kit-Kat.
Tu n'en as pas.
Tu rêves d'un Kit-Kat, mais les magasins sont fermés.
Pas moyen d'acheter un Kit-Kat. T'es aux abois.
Et ton pote Gaydrew arrive.
Il a un sac à dos plein de Kit-Kats...
et il n'a qu'une envie : les donner.
Il te dit : 'Prends-en un.' 'Non.'
'Prends-le. J'adore en donner.
C'est quelque chose qui me satisfait grave.'
Et toi, forcément, t'en prends. Tu prends le Kit-Kat.
T'en prends plusieurs, même.
Et dès que tu me revoies, tu me harcèles.
'Je peux avoir un autre Kit-Kat ?'
Moi je dis : 'J'ai pas le temps.' 'Allons derrière pour un Kit-Kat.'
Y a pas de différence.
Sauf une." "Laquelle ?" "Les Kit-Kat sont pas un tabou social."
Je lui demande : "Je suis donc homophobe parce que je refuse que tu me suces ?"
"Oui, c'est ça", il répond.
Je réponds :
"Faut que j'y réfléchisse."
"Ça se tient, ce que tu dis."
Je ne veux pas être homophobe. J'étais dans une école de gauche.
Je ne peux pas être homophobe. Mais je le suis.
Je crois que c'est le cas. Je n'ai jamais baisé avec un mec.
C'était il y a 15 ans. Ça me turlupine.
J'ai toujours gardé ça en tête. J'y repensais souvent.
Disons, quand soudain on parlait du mariage gay.
J'allais donner mon avis, et je me rappelais que j'étais homophobe.
"Je n'ai rien à dire."
Ça m'a gêné longtemps.
J'ai mis ma bite dans des trucs glauques.
Vraiment horribles.
Mais dans un mec, jamais.
J'ai déjà baisé un canapé, par exemple.
Lequel ? Le pire canapé possible.
Celui de papa et maman.
Le bleu, dans leur salon.
Entre les coussins, comme ça.
J'y collais ma queue.
Je tenais le coussin, comme ça pour que ce soit plus cool.
Je calais ma cheville de l'autre côté.
Et c'est parti.
Avec l'édition "maillots de bain".
Je matais Rachel Hunter et...
Vous savez ce que ça faisait, de baiser ce sofa, à 15 ans ?
Vous savez ? C'était l'horreur. L'horreur.
Je me brûlais la bite.
Il ne faut pas baiser les canapés, en fait. C'est pas fait pour.
C'est fait pour s'asseoir. Pas pour baiser.
Il faudrait le marquer dessus.
Ils ne sont pas là pour l'éveil sexuel des mecs de 15 ans.
Ce sont des sièges.
Je me brûlais la bite, ça en saignait presque.
La coupure vient peut-être de là.
La blessure originelle, si ça se trouve.
Je mettais une semaine à guérir.
Et dès que j'allais mieux ?
Je retournais le fourrer.
"Tu ne te débarrasseras jamais de moi.
La couverture du mois."
J'ai baisé un sofa, mais pas un mec.
Peut-être que je suis homophobe.
Je pensais ne pas aimer les hommes.
Mais peut-être pas.
Et, en avril,
je suis allé en Thaïlande.
Certains ont déjà compris.
Laissez-moi le temps.
À mon retour, tout le monde m'a posé la même question.
Rien sur la bouffe, la gastronomie.
Rien sur les temples qu'on voit partout.
Une seule question : "Est-ce que tu as baisé un ladyboy ?"
C'est tout ce qui comptait.
J'allais le faire. Sincèrement.
J'avais prévu de le faire.
Vous savez ce que c'est ?
Pour ceux qui l'ignorent, c'est un transsexuel.
Mais une version locale, le top du top.
Les meilleurs.
C'est l'équivalent transsexuel de la Dream Team de 92.
Et, comme la Dream Team,
seulement un sur 12 a le sida.
Quoi, vous êtes fans de Magic ou quoi ?
J'allais le faire, j'allais baiser un ladyboy.
Parce que je ne suis pas attiré par les hommes.
Je suis attiré par les femmes super sexy
qui ont un petit détail surprenant.
Rien à voir. Et sexy, elles le sont. Vraiment sublimes.
Trop sexy. De dos, insoupçonnable.
Elles sont super menues.
Elles font 1,60 m.
De petits hommes asiatiques.
Elles ont des minijupes noires,
super cul, super jambes. De longs cheveux asiatiques, magnifiques.
Ceux que les Juives achètent.
Vous voyez ?
De dos, on se dit : "Elle est trop bonne. C'est qui ?"
Et de face, on voit les prothèses mammaires.
Le jock-strap ultra-puissant pour cacher la queue.
La crème de la crème.
Et si on regarde sous la pomme d'Adam...
on se dit : "Quelle bombe !"
On lève les yeux et on dit : "Bonjour monsieur.
Ça va, les mecs ? Tranquille ?"
Les vrais tombeurs ont sûrement baisé des ladyboy.
J'en avais envie.
C'était l'idéal pour tremper un orteil dans la piscine de l'homosexualité...
pour voir ce que j'en pensais.
On ne veut pas d'un dépucelage gay,
quand on n'est pas sûr,
avec un mec super baraqué
qui se pointe en gueulant : "Je vais te péter le cul !"
"Désolé, je me casse. Je pensais pouvoir le faire. Pardon.
Pardon. Je paie le resto. Prends une entrée. Pardon. Je peux pas."
Il faut y aller pas à pas. Commencer doucement avec un ladyboy.
Le cannabis de l'homosexualité.
Et pourquoi pas en Thaïlande ?
Elles parlent mal anglais et ont rarement Facebook.
C'est parfait.
Si j'arrivais à baiser un ladyboy,
j'aurais prouvé que je n'étais pas homophobe.
Une bonne fois pour toutes. Gaydrew ne me plaisait pas, c'est tout.
Les ladyboys, c'est différent. J'étais motivé.
Si j'y arrivais, je pouvais tout faire.
Vous savez quoi ?
Je pourrais plus m'ouvrir.
Je voulais en inviter cinq à voir un combat de boxe thaï.
Quinze billets pour la journée. Pour 75 dollars,
on peut en avoir cinq. Je voulais acheter une fourrure, et débarquer comme ça.
Fallait d'abord tremper le biscuit.
Je suis allé dans un salon de massage.
Elles sont toutes arrivées d'un coup.
"Les filles, les gars, peu importe. Laissez-moi respirer.
C'est ma première fois, je débute."
Elles ont obéi. Super respectueuses.
Elles étaient 40.
Dont deux vraiment canon.
Personne n'aurait deviné.
N'importe quel mec les draguerait
et essaierait de les niquer. Trop sexy.
Il y en avait une bien plus vieille.
Un ladyvieux, si on veut.
Poils gris visibles dans le haut du bikini.
Je disais : "Raccroche le jock-strap, t'as fait ton temps."
Une des bombes a vu que je le matais, elle vient me voir.
Elle m'emmène à l'arrière du salon.
"Merde, je vais vraiment le faire, ça y est."
On passe un rideau, je sens mon cœur qui s'emballe.
J'étais nerveux. On monte un escalier.
Au bout de deux marches, mon corps se fige.
Impossible d'avancer.
Elle se retourne : "Ça ne va pas ?" J'ai dit :
"Je suis homophobe.
Merde, c'est sûr. Je suis homophobe."
Elle demande : "Je ne te plais pas ?" "Si", je réponds. "Carrément.
Mais non." Elle me demande : "C'est quoi, un homophobe ?"
Comment expliquer à un ladyboy thaïlandais...
ce qu'est l'homophobie ?
Leur société est si ouverte. J'ai tenté d'expliquer.
"Voilà, en gros.
Imagine, on te donne un hamburger.
Tu le manges, et après plusieurs bouchées,
on te dit que c'est un burger végétarien.
Tu recraches tout, aussitôt.
Tu te laves la langue,
tu cognes le burger parce que t'es furax contre lui,
et tu lui dis : 'Si t'en parles, je te bute !'
Et après, tu te pends
car tu ne supportes pas d'avoir mangé un substitut végétarien.
C'est ça un homophobe.
Toi, tu as l'air d'un hamburger,
et tu dois avoir le même goût.
Mais au fond, je sais que tu es un burger végé
et quelque chose m'empêche de manger ça.
C'est ça l'homophobie."
Elle me répond : "Je suis perdue. Tu aimes les pipes ?"
Je réponds : "Oui. Pourquoi on me demande toujours ça ?
Bien sûr que j'aime ça.
J'ai une tête à ne pas aimer qu'on me suce ?"
Elle me dit : "Je suce très bien."
"Je m'en doute. Tu fais ça en tant que pro.
Je ne connais pas ton classement mondial, mais en tant que pro
tu dois assurer."
Je suis parti.
Et je l'accepte.
Je suis homophobe.
Mes amis me disent que refuser de baiser un ladyboy thaïlandais
ne fait pas de moi un homophobe.
Mais je crois que si.
À Austin, vous n'êtes pas homophobes. Si ?
Pas ici. Le reste du Texas, oui.
Mais pas vous, j'en suis sûr.
Pas toi. Tu baiserais un ladyboy ?
Non ? Pas grave.
T'as une copine ? D'accord.
Disons qu'elle meurt dans un accident atroce.
Tu veux te consoler dans les bras d'un joli ladyboy ?
Tout le monde répondrait non, je crois.
Et répondre non, ce n'est pas homophobe.
Mais j'ai une autre question.
Je la pose à vous trois, les mecs.
Mais aussi à tous les mecs.
Pensez-y. Vous préférez baiser un ladyboy...
ou...
un mouton ?
Vous hésitez !
L'humain !
La réponse ? L'humain !
On baise toujours prioritairement sa propre espèce.
Homophobe, homophobe, homophobe, homophobe !
Je sais que c'est une question difficile.
Moi, j'ai répondu : "Ça dépend ? Le mouton, il fait quoi ?
Il me regarde comment ?
Est-ce qu'il parle ? Je le connais ?"
Homophobe !
Merci à tous.
Vous avez été géniaux.
Quel plaisir de jouer pour vous.
Bonne soirée, merci mille fois.
Sous-titres : Rose Guillerme